СОФТУЕРЪТ КАТО НАСТЪПЕНА МОТИКА

ИЗТОЧНИК: nnm.ru
Чайник – начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.
Леймър – потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.
Тесен специалист – потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.
Широк специалист – потребител, имащ на челото си повече от две цицини.
Програмист – този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултатът. Омръзне ли му да настъпва чуждите мотики, почва да прави свои собствени.
Напреднал програмист – програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.
Копирайт – концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.
Геймър – този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
Чийтър – разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
Хакер – този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.
Хакер-идеалист – благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.
Microsoft – корпорация, световен лидер в производството на мотики.
Бил Гейтс – митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.
Ъпгрейд – процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.
Бета-версия – версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
Релийз – версия, в която мотиките са покрити със шума.
Съвместимост на версиите – принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.
Асемблер – език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.
Локална мрежа – технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.
Интернет – технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.
Мрежова конференция – технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.
Кирилишки кодировки – подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.
Приятелски интерфейс – гумена облицовка на дръжката на мотиката.
Гъвкав (настройваем) интерфейс – подвижна облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.
Графичен интерфейс – мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.
Ненадеждна система – мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.
Надеждна система – мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.
Многозадачност – концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.
Обектно-ориентирано програмиране – метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.
Мануал (ръководство) – книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват след като настъпят мотиката втори път.
Техническа поддръжка – службата, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият й съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.

Руският оригинал:
Чайник – ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер – юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист – юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист – юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер – программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт – концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер – разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер – тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист – благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft – корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс – мифическое существо из программерского фольклора; злой дух – покровитель граблей.
Апгрейд – процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей,каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия – версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз – версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий – принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер – язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть – технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет – технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся надругой стороне земного шара.
Сетевая конференция – технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки – подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс – резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс – накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс – грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система – грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Надежная система – грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность – концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование – метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал – книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка – служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет – наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

„Ловци на митове“ – 21 метрова цистерна се смачква като кен от кола

Във видеото долу може да видите как 21-метрова цистерна, тежаща около 30 тона, се смачква по-лесно от обикновена кутийка от кола. Нужно е само въздухът в резервоара да е достатъчно горещ, а когато той започне да се охлажда, ефектът е следният – цистерната е смачкана не по-трудно, отколкото бихме смачкали малък кен.

Във видеото в YouTube, Адам Савидж обяснява метода, който стои в основата на „спадащия“ ефект.

Една седмица от живота на системния администратор

SysAdmin DayПОНЕДЕЛНИК

8:05
Обади се потребител, че си е забравил паролата. Казах му да използва програмата за възстановавяване на паролата наречена FDISK. Блаженно невеж, той ми благодари и затвори. Боже и тези хора гласуват и шофират?

8:12
Счетоводителката се обади да ми каже, че не вижда базата данни с разходите. Давам и стандартния отговор на Супервайзора No 112 „Добре, но това работи при мен“. Нека се пени и буйства докато изключа кафемашината от UPS-а и включа обратно сървъра. Съветвам я да опита отново. Още един доволен потребител.

8:14
Потребителя от 8:05 се обади и каза че има съобщение „Error accessing Drive 0.“ Казах му, че това е проблем на операционната система. Прехвърлих го на подръжката на Microsoft.

11:00
Относително спокойствие за последните няколко часа. Решавам да включа телефона, за да се обадя на приятелката си. Казвам и че родителите ми ще дойдат в града за уикенда. Казах и да почака и я прехвърлих на портиерския килер в сутерена. Какво си мисли? Националните игри по „Myst“ и „Doom“ са тук този уикенд.

11:34
Друг потребител звъни (не се ли научиха вече). Казва, че иска ACL на HR да се смени защото никой освен HR не може да достъпва базата. Казах му, че няма проблем. Затворих. Смених ACL. Добавих @MailSend така че да се изпраща дo */US.

12:00
Обяд.

15:30
Връщане от обяд.

15:55
Събуждане от дрямката. Лошия сън ме прави раздразнителен. Ритнах сървърите без причина. Пак задрямах.

16:23
Още един потребител звъни. Иска да знае как да си смени шрифта на формата. Питах го какъв Чипсет използва. Да се обади като го намери.

16:55
Решавам да изпълня „Create Save/Replication Conflicts“ макроса, че следващата смяна да има какво да прави

ВТОРНИК

8:30
Завърших четенето на лога от последната нощ. Ужасно много време ми отне за Save/Replication конфликти.

9:00
Шефа на поддръжка пристигна. Иска да дискутираме моето отношение към хората. Кликни върху PhoneNotes SmartIcon. „За нищо на света, много съм зает. Сложи го в календара“. Изкрещявам аз и вземам няколко отчета, които (мистериозно) изчезват. Тръгва си мърморейки.

9:35
Шефекип-а от R&D иска създаването на нов потребител. Казах му че се нуждае от форма J-19R=9C9\\DARR\K1. Казва че никога не бил чувал за такава форма. Отговорих му, че тя е в базата данни SPECIAL FORMS. Разправя, че никога не е чувал за такава база. Прехвърлих го на портиерския килер в сутерена.

10:00
Наперен женски глас от R&D иска нов потребител. Казах и че се нуждая от номера й, департамента, името на шефа й, семейното положение. Стартирах @DbLookup в паролите, базата на Центъра по контрол на заразите, и моята лична база. Няма попадения. Казах и че потребителя ще бъде готов до довечера. Припомняйки си урока от последната седмица „Взаимоотношения с клиенти“, аз и предложих персонално да и доставя потребителя до апартамента й.

10:07
Портиера ме спря и ми каза че води странни разговори в килера в сутерена. Предложих му да тренира с Notes. Започва веднага. Нека гледа конзолата докато изпуша цигара.

13:00
Върнах се от почивката за цигара. Портиера каза, че телефона продължително звънял, но той ги прехвърлял на момичето от кафето. Обичам го това момче.

13:05
Голямо вълнение! Съпорт менаджера паднал в дупката, която се получи след като извадих плочките пред вратата на офиса. Наблегнах колко е важно да не бягаш в компютърната зала дори и ако викам „О господи – пожар“

13:15
Development Standards Committee се обадиха и се оплакаха за някакво преименуване на имената на формите. Искайки извинение за неудобството им казах че ще ги оправя. Затворих и стартирах глобално search/replace using *.

13:20
Мери Харнет от кафето се обади. Каза че продължава да води разговори за „Notice Loads“ или „NoLoad Goats“, не била сигурна, не можела да чува поради индустриалния шум. Казах и че може би става въпрос за „Lettuce Nodes“. Може би дистрибутора на хранителни продукти има нов артикул? Благодари и затвори.

14:00
Юристката се обади да каже че си загубила паролата. Казах и да провери в портмонето си, на пода на колата, и в банята. Казах и за радиоактивно излъчване отзад на компютъра. Предложих и да сложи тръби на всички отверствия, които намери на компютъра. Неохотно и направих нов потребител въпреки че не искаше.

14:49
Портиера пак дойде. Искаше още уроци. Измъкнах се за остатъка от деня.

СРЯДА

8:30
Сърдит потребител се обади да каже, че чипсета няма нищо общо с шрифта на формата. Казах му естествено, че е трябвало да провери „Bitset“, не „chipset“. Глупавия потребител се извини и затвори.

9:10
Support менаджера, с гипсиран крак, се върна в офиса. Насрочи за 10:00 среща с мен. Потребител се обади и иска да говори с него за ужасния съпорт. Казах му, че менаджера има среща. Понякога живота ти дава материал направо в ръцете…

10:00
Извиках Луи от сутерена да ме покрие. Отивам в офиса на Support менаджера. Той ми каза, че не иска да ме уволнява, но може да ми предложи няколко други работи. Повечето включваха земеделски инструменти в трети страни с умерени до тежки политически вълнения. И между другото, го питах знае ли за новия бъг който взема full-text индексирани данни и ги препраща на случайни емайли от Marketing на корпоративната Web. Срещата завърши, когато се протегна за клавиатурата, Web броузера, и хапчета за киселини в стомаха.

10:30
Казах на Луи, че върши страхотна работа. Предложих му да му покажа корпоративния mainframe PBX някога.

11:00
Обяд.

16:55
Върнах се от обяд.

17:00
Смяната дойде, прибирам се.

ЧЕТВЪРТЪК

8:00
Ново момче („Maрвин“) започва работа днес. „хубаво каре“ отбелязах. Показах му сървърното, ел-помещението и техническата библиотека. Сложих го на IBM PC-XT. Казах му да преглътне камъка, Notes се стартира и на монохромен и на цветен монитор.

8:45 PC-то на новия свърши да зарежда. Казах му че ще му създам потребител. Сложих минимална дължина на паролата – 64 символа. Отидох да пуша.

9:30
Запознах Луи пазача с Марвин. „Хубаво каре” коментира Луи. Не е ли страхотен?!

11:00
Победих Луи на домино. Лиу се махна. Нещастника беше скрил домино в ръкава си („Винаги имам backup-и“). Потребител се обади да каже, че Accounting сървъра е спрял. Осбодих Ethernet кабела от радио антената (за по-добро приемане) и го пъхнах обратно в хъба. Казах на потребителя да опита отново. Още един щастлив потребител!

11:55
Информирах Марвин от Корпоративна политика за 98.022.01: „Че всички нови потребители работещи в дни завършващи с „Y“ да се наслаждават на всички аспекти на работата в корпорацията. Всеки е длъжен да осигури поддръжка и облекчение на по-старшите технически анализатори на смяна. Марвин се колебае. Посочих му „Корпоративна политика“ (съвършенно изделие на труда, ако мога така да кажа). Помни, това е като пица с двойна плънка без плънка! На излизане Марвин стъпа на хлопаща плочка до изхода на вратата.

13:00
Oooooх! Пицата така ме приспива…

16:30
Събудих се от освежаващия сън. Накарах Марвин да чете обявите.

17:00
Смяната дойде. Включих, изключих HR сървъра няколко пъти (само тествах On/Off бутона). До утре.

ПЕТЪК

8:00
Нощната смяна още се опитва да смени захранването на HR сървъра. Казах им че преди да си тръгна работеше добре.

9:00
Марвин още не е дошъл. Решавам да започна да отговарям аз на обажданията. Спрях прехвърлянето на обажданията към Mailroom-а.

9:02
Оп. Потребителско обаждане. Потребител от Диес Моийнес не може да репликира. Аз го определих като слънчево изригване. Казах му да се обади на Телекомуникациите.

9:30
Господи, друг потребител! Те са като мравките. Казва че е от Сан Диего и не може да репликира данни с Диес Моийнес. Казах му че е заради слънчево изригване, но с 2-а часова разлика. Предложих му да върне времето на сървъра с 2 часа.

10:17
Обаждане от Пенсакола. Казва че не може да прати майл до Сан Диего. Казах му да смени времето с 3 часа напред.

11:00
Емайл от корпорацията до всички да спрат смените на времето по сървърите. Смених часа му и го препратих до Мулуоки.

11:20
Свърших @CoffeeMake макроса. Затворих телефона.

11:23
Мулуоки питат кой ден сме днес.

11:25
Support менаджера ме спря да ми каже, че Марвин напуска. „Толкова е трудно да намериш качествена поддръжка…“ Аз отговорих. Support менаджера каза, че има ангажимент с ортопеда следобяда и мога ли да го заместя за през уикенда. „Няма проблем!“

11:30
Обадих се на Луи и му казах, че голяма възможност му се отваря и той е поканен на среща този следобед. „И е сигурно. Можеш да си донесеш енфие“.

12:00
Обяд.

13:00
Започнах пълен backup на UNIX сървъра. Пренасочих го към NULL устройство за по-бързо.

13:03
Пълния седмичен backup свърши. Хора, обичам новите технологии!

14:30
Хвърлих един поглед в списъка със срещи на шефа. Отказах срещата за 14:45. Той наистина би желал да е в тях и да почива, знаете.

14:39
Обаждане на нов потребител. Искал да знае как да се свърже с документ. Казах му да стартира програмата за връзка към документитес CTRL-ALT-DEL. Казва че PC се рестартирало. Да се обади в Microsoft.

14:50
Support менаджера се обади да ми каже че имало объркване в офиса на доктора и ангажимента му отпадал. Каза че отивал у дома си. Казах му че ще види корпоративния сайт по-късно.

15:00
Някакъв новак звъни. Казва че периодично макроса не работи. Казах му да сложи @DeleteDocument на края на формулата. Обещах да му пратя документа-притурка на който толкова държеше.

16:00
Приключих смяната на фона на всички документи на бяло. Също сложих point size to „2“ в базата с помощта.

16:30
Потребител не можел да види нищо в документите. Казах му да отиде на „Edit – Select All“, да натисне клавиша DEL, и да рефрешне.

16:45
Звъни друг потребител. Разправя че не може да чете помощните документи. Казах че ще ги оправя. Затворих. Смених шрифта на Wingdings.

16:58
Включих кафемашината в хъба за да видя какво ще се случи. (Почти) нищо.

17:00
Нощната смяна се появи. Казах им че хъба се държи странно и им пожелах приятен уикенд.